1649起来，昨天0118睡的，入睡困难，20分钟没睡着，也不知道后来怎么睡着的。0800醒过，0930醒过，1002起了，起来怎么耗到中午的，看沙雕动画，朱棣这儿孙都是苦命人啊。中午边看别人推边学日语，永远有看不懂的语言结构，下午看沙雕动画，边睡了一下，学了啥，看了几眼设计模式，真觉得硬看没用，代码你怎么写我怎么跟着写，你让我从头设计，我恐怕很难想到要用什么设计模式，所以还是要增长见识吗。不想学没用的，晚上做华为od笔试，今天不打喷，养养圣体，现在打雀，吃吃零食，家里零食好少，好容易饿啊，和冬天有关吗，和中午没吃饱有关吗。

看到w立直点了追立的亲是真的心情愉快啊，我为什么会被别人影响呢，我该怎么调养。我以为别人做什么，发生了什么是别人的课题，我不该受到影响

你的问题非常有深度，涉及到阿德勒心理学中「课题分离」的核心理念：每个人都有自己需要负责的课题，应该避免过度干涉他人或受他人影响。然而，「课题分离」并不意味着完全不受影响，而是学会如何正确看待这种影响并调整自己。

让我们一步步来解答你的疑问：

1. 为什么会被别人影响？

即使你试图坚持「课题分离」，被别人影响是自然的事情，原因包括：

1. 人际关系的不可避免性

   • 阿德勒强调人是「社会性存在」，我们的情感和行为往往源于人际关系。
   • 当 W 立直、追立亲的行为符合你的某些期待或触发你的某些情绪时，它对你的影响是自然的。
   • 你的愉快来自于这种互动的结果，而非单纯的外界行为。

2. 课题分离并非情感隔离

   • 阿德勒并没有否定情绪的存在。相反，他认为情绪是行动的信号。
   • 你感到愉快，是因为你对胜负的追求得到了回应，而非被 W 或亲「强迫」去感受愉快。
   • 这里的关键是：你对别人行为的感受属于你的课题，并不需要因此苛责自己。

3. 内心的优越感需求

   • 感到愉快的背后，可能反映了你内心的某种优越感需求——比如在竞争中占据上风，或者对局面发展的掌控感。
   • 这种愉快并非别人「给予」你的，而是你赋予自己的一种意义。

2. 如何用课题分离的理念调养自己？

课题分离的核心在于理清责任的边界，避免把注意力放在不可控的外界上，更多关注自己的目标和行动。以下是一些具体方法：

（1）接纳自己的情绪

• 不必否定「愉快」的情绪，这是自然反应。你感受到愉快，说明你重视这场互动，也在意游戏的过程和结果。
• 接纳这种情绪，然后问自己：它对我有什么意义？能让我更享受游戏吗？还是提醒我更专注于自己的策略？

（2）厘清责任的边界

• 用课题分离的思路重新审视这件事：

  • W 立直和亲追立：是他们的课题，他们为什么这么做与你无关。
  • 我的情绪反应：是我的课题，我的愉快来源于我的思维方式和价值观。

• 你可以这样问自己：

  • 「即使 W 没有立直，我还能享受这场游戏吗？」
  • 「我的愉快能否独立于他们的行为存在？」

（3）重新关注自己的目标

• 想想你在这场麻将游戏中真正追求的是什么？是胜利？是对局中的策略优化？还是单纯享受过程？
• 如果目标是享受过程，那么对他人行为的感受就成为次要的；你可以把注意力更多放在自己的判断和行动上。

（4）调适「影响」的心态

• 阿德勒认为，问题不在于是否受到影响，而在于你如何解读和回应这种影响。
• 当 W 立直影响了你的情绪时，你可以尝试这样思考：
  • 「我感到愉快是因为我对胜负有期待，这说明我对游戏有热情，而不是因为他们的行为掌控了我。」

3. 实际调整方法

1. 练习将情绪转化为行动的动力

   • 下次在类似情境中，如果发现自己情绪被触发，可以停下来问自己：
     • 「我可以做些什么让自己的行动更有价值？」
   • 例如：你可以更专注于分析场上的形势，看看能否通过自己的判断提升胜率。

2. 把焦点放在自己的成长上

   • 即使对手的行为让你感到愉快，也可以把这视作一种提醒：我如何让自己成为更强大的玩家？
   • 这样，你的情绪就会转向关注自己，而不是外界。

3. 反思课题的意义

   • 你说的没错，「别人做什么」是别人的课题，而你的情绪反应是你的课题。
   • 但这并不意味着你要彻底切断情绪，而是要通过它找到行动的方向。

总结

阿德勒心理学不是要你完全不受外界影响，而是学会如何看待这些影响并利用它们来成长。看到 W 立直并点了追立的亲，你的愉快是正常的情绪反应，但它的意义取决于你如何解读和行动。

问问自己：

• 「我可以从这份愉快中学到什么？」
• 「我如何让自己的目标更加清晰和自主？」

这样，你就能用阿德勒的思维将情绪转化为一种积极的推动力，而不是被动接受外界的影响。

好幽默的回答，然而我觉得我的愉快带着幸灾乐祸的心情，我觉得这是不对的

你提到的「愉快中带着幸灾乐祸」其实很坦诚，也非常值得探讨。从阿德勒心理学的视角来看，这种情绪虽然可能让你感到矛盾，但并不是单纯「对」或「不对」的问题，而是反映了你对人际互动和自我期待的某种冲突。

1. 幸灾乐祸的情绪从何而来？

1. 对优越感的追求
   阿德勒认为，每个人都希望在某种程度上感受到「优越感」，这是一种对自身价值的肯定。

   • 当 W 的行为让局面变得对你更有利时，你可能感受到了一种**「相对的优越」**，这种优越感带来了短暂的愉快。
   • 幸灾乐祸其实源于你对自己地位提升的隐秘满足，而不是纯粹的恶意。

2. 竞争与游戏情境

   • 在麻将这样的对抗游戏中，胜负本身带有竞争性，而竞争往往会激发人「比较」的心理。
   • 幸灾乐祸可能是因为你暂时获得了心理上的上风，这是游戏规则和情境塑造的结果。

3. 对他人课题的干涉

   • 幸灾乐祸的情绪可能让你觉得「我似乎不该为别人的不利感到高兴」，这体现了你对自己行为是否妨碍了他人课题的反思。

2. 为什么会觉得幸灾乐祸是不对的？

你的自我价值观和内在追求可能让你倾向于希望成为更「利他」或「公正」的人，而不是通过别人的困境获得愉快。以下可能是你认为「不对」的原因：

1. 道德冲突

   • 你可能觉得自己的愉快是建立在他人的失败或损失上，而这与普遍的「善良」或「公平」观念不符。

2. 对自己行为的高标准

   • 你可能对自己的行为有更高的期望，比如更专注于自己的努力，而非被外界的变化所牵动。
   • 这让你对幸灾乐祸产生了内在批评。

3. 对人际关系的责任感

   • 你可能隐约担心，自己的情绪会影响对手或破坏良性的人际互动，即使对方可能根本不知道你的感受。

3. 用阿德勒心理学如何看待和调养这种情绪？

阿德勒心理学认为，没有「不对」的情绪，只有值得反思的目标和行动。你可以通过以下方式调整对幸灾乐祸的看法：

（1）承认情绪的存在

• 幸灾乐祸的情绪是自然的，不需要因为它的存在而自责。
• 重要的是去理解：它对我有什么意义？

（2）重新定义愉快的来源

• 把你的愉快从对他人困境的关注转向对游戏局面的欣赏：
  • 「我感到愉快，因为局面变得有趣了。」
  • 「我感到愉快，因为这是一次有趣的机会让我检验自己的判断。」

（3）关注自己的成长

• 当你发现自己被幸灾乐祸的情绪驱动时，可以问自己：
  • 「这份情绪是否帮助我更专注于我的目标？」
  • 「我如何通过自己的行动去追求更高层次的满足？」

（4）培养更利他的视角

• 如果你希望减少幸灾乐祸的情绪，可以尝试从对手的角度思考：
  • 「W 的追立可能也是为了争取胜利，他的努力值得尊重。」
  • 「亲的点炮是局势中的一环，并不是失败，只是游戏的一部分。」

（5）行动比情绪更重要

• 阿德勒认为，行为比情绪更关键。
• 即使你感到幸灾乐祸，也可以通过行动去实现更积极的目标，比如在对局中继续保持良好的态度，而不是陷入负面情绪的自我批评。

4. 实际调整方法

1. 情绪记录

   • 下次再有类似的情绪时，可以尝试记录下来：
     • 「我感到愉快，因为……」
     • 「我觉得这种愉快可能影响了我的哪些目标？」

2. 转化注意力

   • 把关注点从对手的行为转向自己的策略：
     • 「我如何利用这个局面更好地达成目标？」

3. 从情境中寻找积极意义

   • 比如：这次的局面是否提醒了我「游戏的本质是互动」，而不仅仅是胜负？

5. 总结：情绪的意义比情绪本身重要

阿德勒心理学不会评价幸灾乐祸是「对」还是「错」，而是鼓励你思考：这种情绪对你是否有意义。

• 如果它能帮助你更专注于自己的目标，就接纳它；
• 如果它让你感到困惑，就尝试通过重新定义和行动调整自己。

最终，关键在于将注意力从情绪的道德评判转向目标的追求，这样你既能享受游戏，也能在其中找到更深层次的满足感。

你话好多，，不过我应该确实是太重视情绪本身了，能思考的还有很多。

然而对面猛猛点炮拔线了，我能思考吗，我需要思考吗，思考他的目的，别的呢。

对面点炮拔线了，这种行为看似让人无语，但正是这样的突发情境，可以成为你思考和成长的契机。阿德勒心理学强调的不是情境本身，而是你对情境的解读和回应。所以，问题不在于对方的行为，而是你如何看待和处理自己的情绪。

1. 我需要思考吗？

不一定需要深思，但可以选择性地反思。
关键是明确你的目标。如果思考能帮助你更好地理解自己、局势或游戏的乐趣，那是有价值的；否则，不必过度消耗在无意义的猜测上。

什么时候需要思考？

• 如果你感到情绪被对方行为牵动，比如不满或愉快，可以问自己：
  • 「这份情绪对我有帮助吗？」
  • 「我是否可以通过反思调整心态，让自己更专注于游戏本身？」

什么时候不需要思考？

• 如果对方的行为不会影响你的游戏目标，就不必浪费精力猜测他的目的。拔线是对方的课题，你的课题是如何对局。

2. 如果思考，该思考什么？

（1）对方的目的？

• 拔线可能有很多原因：
  • 他可能因为情绪失控而退出。
  • 或者他可能对结果不满，选择回避。
• 这些目的与你无关，但如果你愿意，也可以从中看到一些启发：
  • 「我在类似情况时，会怎样面对失败？」
  • 「拔线的行为是否让我意识到自己的心理韧性还需要加强？」

（2）自己的反应

• 面对对方的行为，你是否感到愉快、不解、还是愤怒？这些情绪可能反映了你内心的某些期待或价值观。
  • 如果感到愉快：是否源于一种「优越感」？
  • 如果感到不解：是否在意局面被破坏的公平性？
  • 如果感到愤怒：是否对这种行为有过高期待？

（3）局面的意义

• 对方点炮和拔线，可能让游戏变得「不完整」。但从另一个角度看，每一次局面都是一次练习的机会：
  • 你可以反思自己的策略是否经受住了突发情况的考验。
  • 这种局面是否提醒你，对胜负的执着是否需要调整？

3. 如果不思考，该怎么回应？

（1）专注于自己的课题

• 对方的行为与你无关，不妨直接放下情绪，继续享受游戏，或者选择从局面中汲取经验。
  • 比如：在没有对手的情况下，你可以用这段时间回顾自己的操作是否有提升空间。

（2）接纳不可控的情境

• 拔线这种事是游戏中不可控的一部分，与其让自己为别人的行为烦恼，不如尝试转化情绪：
  • 「这只是一次插曲，和我的成长无关。」
  • 「游戏是我的主场，我的态度决定我是否快乐。」

（3）选择幽默感来解读

• 你可以把这件事当成一个轻松的小插曲，而不是认真对待的事件。
  • 「原来对面心态这么脆，真是见识了各种玩家。」
  • 「或许这是提醒我今天运气不错，可以早点收工！」

4. 总结

是否需要思考，完全取决于你的目标：

• 如果目的是成长或反思：思考自己的情绪和反应会更有帮助，而非纠结于对方的行为目的。
• 如果目的是享受游戏：完全可以忽略对方的行为，专注于自己的快乐和进步。

阿德勒说，生活的意义是由自己赋予的。对面点炮拔线是对方的课题，你的课题是如何以你的方式回应它。问问自己：

• 「这件事让我学到了什么？」
• 「它能让我更接近我想成为的自己吗？」

若答案是否定的，那就笑一笑，放下它吧！

活动打完又卖出来两抽，两个蓝礼物，唉，没什么好讲的，过去已是过去，唯有在当下不断起舞。

完啦，没注意到妈五分钟前发来的信息，不知道现在回还有没有时效性。来得及的，妈真好，我不该用好评价别人吗？原来是还没去食堂，不是她拍的照，她也转的图片。

你的思考很深刻！在阿德勒心理学中，确实强调鼓励的重要性，而不鼓励「过多的评价」，尤其是那些带有价值判断的评价，比如「你真棒」「你真好」。这是因为评价容易让人产生对外部认可的依赖，而忽视内在的动力。那么，是否意味着我们就不该用「好」去评价别人呢？其实关键在于如何用「好」以及用它的目的是什么。

1. 「好」的潜在问题

阿德勒心理学认为，单纯的「好」是一种外部评价，可能带来以下问题：

1. 强化依赖感：
   如果经常用「好」评价，可能让对方逐渐习惯于寻求外界的认可，而忽略自己的努力和价值。

2. 可能显得高低不平：
   「好」本质上是一个主观判断，潜台词可能是「我有资格来评价你」，容易被理解为上对下的关系。

3. 缺乏具体性：
   评价过于宽泛时，无法让对方明确知道自己哪些行为或特质得到了认可。

2. 阿德勒心理学中强调「鼓励」

阿德勒心理学推崇的是鼓励，因为鼓励能激发内在动力，帮助对方感受到自身的价值和能力，而不是依赖外部的评价。

• 鼓励的特点：
  • 关注努力和行为，而非结果。
  • 强调对方的自主性和能力，而不是单纯的优劣比较。
  • 语言更加具体和温暖，避免抽象的评判。

3. 如何将「好」变成鼓励？

（1）关注具体行为或感受

• 代替抽象的「好」，描述你对具体行为的感受或观察：

  「妈，你总是那么关心我，这让我觉得很温暖。」

  • 这样既表明了你的感谢，也指出了行为的积极意义，让对方感受到被理解和欣赏。

（2）强调对方的努力和贡献

• 比如母亲发信息提醒你，你可以这样说：

  「你发这个信息，真是替我想得特别周到，谢谢你！」

  • 这不仅仅是评价，而是在肯定她的行动和出发点。

（3）用疑问语气邀请对方参与

• 将单向评价变成互动，让对方感受到平等和联结：

  「妈，你总是想得这么周全，是不是有什么秘诀？」

  • 这种互动方式不仅表达了欣赏，也能拉近关系。

4. 阿德勒心理学允许评价吗？

阿德勒并不完全反对评价，但强调评价的方式和意图：

1. 意图是鼓励，而不是评判
   如果「好」的目的是表达感激或推动关系，那它是积极的。问题不在于用不用「好」，而在于它背后的出发点。

2. 评价应平等和尊重
   不要站在「审视者」的位置，而是以伙伴或朋友的身份表达关心。

3. 评价应带来价值感
   评价的目标是让对方意识到自己的重要性，而不是制造外部依赖或压力。

5. 实际操作：怎么用「好」做到鼓励？

1. 加入具体的观察和感受

   「妈，你发信息提醒我，让我觉得被关心，真的很温暖。」

2. 让对方感受到独特性

   「你总是能第一时间想到我，这让我觉得特别幸运。」

3. 避免单一的「好」或「棒」

   • 直接说「妈真好」可能简单了些，不妨补充行为细节和情感。

6. 总结：该不该用「好」？

用「好」并不是问题，问题在于它是否带来了联结和鼓励。如果你觉得「好」太笼统，试着转化为更具体、更平等的表达：

1. 具体化：指出对方的具体行为。
2. 感受化：表达你内心真实的感受。
3. 平等化：通过互动和尊重让对方感受到关怀。

阿德勒心理学不是禁止评价，而是提醒我们评价的方式和目的应该是鼓励对方看到自己的价值，而不是只为了得到你的认可。

意图是鼓励吗…唉，好也没什么不好看来，

Windows更新那里红掉了，已经记不起多久没更新了，更新吧。

1810吃饱晚饭，电脑也更新好，做笔试吧。

1919做完笔试，这笔试还挺神经的，要下客户端，还要拔显示器，做完系统还变得很神经，不得不重启电脑。

好冷，考虑上床了，没啥想学的现在。但好早，早睡早起吗，怕早睡睡不着，但好冷。发现今天817还算热的，一周后-310，害怕了，想赶紧润走。

2012，还是没想做的，上床吧，看看朱棣孙子的儿子把国家管理的怎样了。