引言

阿德勒心理学 = 个体心理学 = 勇气心理学 = 使用的心理学介绍阿德勒心理学的书，以对话的形式深入浅出。看完后想想，好像和标题没什么关系。但确实让我有所思，也愿意行动。

第一夜我们的不幸是谁的错？

目的论

人是很容易就能改变的，只需专注于自己的目的就好了。“现在”不由“过去”决定，是“目的”产生了“原因”。情绪也是由目的制造出来的，心理创伤并不存在。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。愤怒都是捏造出来的。

一味执着于“被给予了什么”，现实也不会改变。

世界上不存在天生的不幸。认为自己不幸的目的是让自己能轻松的活在不改变的情况下。选择新的生活方式会导致未来难以预测。

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。人生决定于此时此刻。

讨厌自己、只看到自己缺点是因为下定了“不要喜欢自己”的决心，因为害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。因此不去喜欢自己对你而言是一种“善”，让你能够逃避人际关系。

第二夜一切烦恼都来自人际关系

一切烦恼都来自人际关系

由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

“自卑感”不是客观上的“劣等性”。价值必须建立在社会关系之上，即人际关系上。“自卑感”只是主观认为价值低。

应正确利用自卑感，追求优越性，不满于现状，不断进步。

“自卑情结”是一种反常情节。
自卑感 = 我学历低所以更要付出加倍的努力自卑情结 = 我因为学历低所以无法成功

拥有“自卑情结”会导致无法拿出改变生活方式的“勇气”。

自卑情结->优越情结->权势张扬/夸耀不幸。

个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不同。私愤很快就会冷却，公愤则会长时间地持续。因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。

人生不是与他人的比赛

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

所有的人们都是“虽然不同但是平等”的。

无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

有竞争的地方就会有胜者和败者。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。这样看似乎别产生自卑情结就还好。

不站在竞争的角度来考虑人际关系，他人将成为伙伴。

被辱骂时思考对方的目的，认清对方是否是在挑起“权力之争”。为避免人际关系发展到复仇阶段，在受到争权挑衅时绝不可以上当。

当面受到人格攻击时应该对对方的行为不做任何反应而不是忍耐。“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。

没有必要发怒，怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。

承认错误 != 承认失败

在人际关系中一旦确信“我是正确的”，就已经步入了权力之争。我是正确->对方错误->我必须获胜->胜负之争->权力之争。

承认错误、赔礼道歉、退出权力之争 != 失败

又拗口又抽象啊，不能认为我是正确的但能认为我是错误的。主要还是不能有“我必须获胜”的心情以及在意识到是自己错误时直接退出竞争，不过不是一开始就不应该与他人产生竞争啊。认知的碰撞没必要一定是竞争的形式，我说出我的观点，你说出你的观点，思考双方的逻辑，发现各自的不足与错误。

三个课题

行为方面的目标 = 自立、与社会和谐共处

支撑行为的心理方面的目标 = “我有能力”的意识、“人人都是我的伙伴”的意识

人际关系 = “工作课题”、“交友课题”、“爱的课题”

不想去上班是为了逃避“工作方面的人际关系”。不是因为讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批判和职责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌自己的尊严受到伤害。

人生谎言

有了“要讨厌A”这个目的，才找出了符合这个目的的A的缺点，最终目的是为了逃避和A之间的人际关系。

不要被原因论所说的精神创伤摆弄。

第三夜让干涉你生活的人见鬼去

自由

否定寻求他人的认可（认可欲求）。

不是为了满足别人的期待而活着。
别人也不是为了满足你的期待而活。

如果目标变成了“满足别人的期待”，就会在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。

课题分离

这是谁的课题？ = 某种选择带来的结果最终要由谁来承担

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

能够改变自己的只有自己。

正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。

信任别人是我的课题；如何对待我的信任，是别人的课题。

能做的只有“选择自己认为最好的道路”，别人如何评价我不是我的课题。

不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

课题分离是人际关系的入口。人际关系需要保持一定距离。

“回报思想”与课题分离相悖，既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。

没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。

自由就是被别人讨厌

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

既不是自以为是，也不是将错就错，只是分离课题。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我己经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。

获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

人际关系“王牌”，握在你自己手里

在邂逅阿德勒心理学之前我也是这么理解的。因为父亲是一个沉默寡言、不好接近的人。但是，认为“因为那时候被打所以关系不和”是弗洛伊德式的原因论的想法。如果站在阿德勒目的论的立场上，因果律的解释就会完全倒过来。也就是说，我“为了不想与父亲搞好关系，所以才搬出被打的记忆”。
对我来说，不修复与父亲之间的关系更合适，因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父亲。这其中有对我来说的“善”，也许还有对封建的父亲的“报复”。

这一点可以从“人际关系之卡”这个观点来进行考虑。只要是按照原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”，那么现在的我就只能束手无策了。但是，如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”，事情就能解决

当我下定修复关系之“决心”的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都毫无关系了。即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心，“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。

还是课题分离啊，我做我的课题，不管他怎么想，我为了达到我的目的进行我的课题，仅此而已，结果怎样已经不重要了。

第四夜要有被讨厌的勇气

个体心理学和整体论

阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
阿德勒心理学不把身体症状与心灵（精神）分离开来考虑，而是认为心灵和身体是不可分割的一个”整体“，就好比由于内心的紧张手脚会发抖、脸颊会变红或者由于恐惧而脸色苍白等。

课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线

让一切都变得更清晰。

共同体感觉

如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们一一也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉

阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。

真虚无啊这

阿德勒心理学认为”一切烦恼皆源于人际关系“。不幸之源也在于人际关系。反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。

共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标

社会的最小单位是”我和你“。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。

把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（socialinterest）。

请你考虑一下认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心

你不是世界的中心，只是世界地图的中心

我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求

在法国使用的世界地图上，美洲大陆位于左端，右端则是亚洲，被绘制在地图中心的是欧洲，是法国。另一方面，如果是中国使用的地图，那么中国就会被绘制在中心位置，美洲大陆在右端、欧洲在左端。也许法国人在看中国版世界地图的时候会产生一种难以名状的不协调感，认为自己被非常不当地赶到了边缘，仿佛世界被任意切割了一样。

归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到

就是直面”人生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是”为我服务的人“，根本没必要由自己采取行动
但是，无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。

归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

在更广阔的天地寻找自己的位置

人际关系的起点是”课题分离“，终点是”共同体感觉“
共同体感觉是指”把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置“

在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校”外面“找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是”倾听更大共同体的声音“这一原则
假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。如果按照”人的社会“这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的”人“。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。
这也可以拿”我和你“的关系来进行说明，如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式

既要拥有共同体的感觉，又要选择自由
没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的”我和你“、更多其他的”大家“、更多大的共同体一定存在。

分离课题如何带来良好的关系

表扬他人的目的就在于”操纵比自己能力低的对方“，其中既没有感谢也没有尊敬

表扬或者批评他人只有”用糖还是用鞭子“的区别，其背后的目的都是操纵

是的，是平等即”横向“关系。例如，有些男人会骂家庭主妇”又不挣钱！“或者”是谁养着你呀？“之类的话，也听到过有人说”钱随便你花，还有什么不满的呀？“之类的话，这都是多么无情的话呀！经济地位跟人的价值毫无关系。公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是”虽不同但平等“。

自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识

然而自卑感有助于进步，真到处都是横向了自卑感岂不是完全没了。

表扬他人的时候，心中多少也会有些”操纵“意识。企图通过说一些恭维的话来讨好上司，这也完全是一种操纵吧。

有鼓励才有勇气

在说明课题分离的时候我说过”干涉“这个词。也就是一种对他人的课题妄加干涉的行为。
那么，人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
当然，这里的干涉就是操纵。命令孩子”好好学习“的父母就是一个典型例子。也许本人是出于善意，但结果却是妄加干涉，因为这是想按照自己的意思去操纵对方

连起来了吗，对别人的课题别太有占有欲

眼前有一个非常苦恼的人,不可以置之不问。需要做一些不是干涉的”援助“

而干涉就是对别人的课题妄加干预，做出要做什么或者目的的指示。
援助是帮助他本人建立自信以及提高其独立应对课题的能力。

人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是”缺乏直面课题的‘勇气’“。如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气

人会因为被表扬而形成”自己没能力“的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认”自己没能力“。因为表扬是”有能力的人对没能力的人所作出的评价“
如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

看来要警惕他人的表扬了哈哈。。

首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。”鼓励“则是这种基础之上的一种方法

有价值就有勇气

谢谢我很高兴帮了大忙了

最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

被表扬是得到他人”很好“之类的评价。而且，判定某种行为”好“还是”坏“是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，”谢谢“不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献

”贡献“这个词非常沉重
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
如果能够认为”自己有价值“的话，那个人就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。
人只有在可以体会到”我对共同体有用“的时候才能够感觉到自己的价值。

体会到我对共同体有用->自己有价值->接纳自我并建立起直面人生课题的勇气

就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到”我对别人有用“，不是被别人评价说”很好“，而是主观上就能够认为”我能够对他人做出贡献“，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。之前讨论到的”共同体感觉“或”鼓励“的话题也与此紧密相关。

对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己”我对别人有用“这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

所以就是要加强和别人的联系，让别人觉得他有用，也让我觉得我有用

只要存在着，就有价值

必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系

无论在哪里，都可以有平等的关系

感受不到价值的话————首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。要从这里开始。

如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从”纵向“去把握所有的人际关系

任何的不平等都是不可饶恕的呢。

反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着”横向“发展

期待

的确，尊敬长者非常重要。如果是公司组织，职责差异自然也会存在。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

有原则，不妥协吗

察言观色地隶属于纵向关系，这才是想要逃避自身责任的不负责任的行为。
按照上司的指示做，结果工作以失败告终。把这认为是上司的责任，自己没有责任。
是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为”没有拒绝的余地“，被动地从属于纵向关系

是在为了别人而活呢。

无论是爱还是交友，都与年龄没有关系：交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离

第五夜认真的人生”活在当下“

过多的自我意识，反而会束缚自己

不是肯定自我，而是接纳自我

把对自己的执著（selfinterest）转换成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：”自我接纳“”他者信赖“和”他者贡献“。

没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说”我能行“或者”我很强“，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

好理想化啊

不去关注”无法改变的“，而是去关注”可以改变的‘
接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。

“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的：给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。” ————“尼布尔的祈祷文”

，我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。一切都是“勇气”的问题

我能通过这么极端的话获得勇气吗。错啦，勇气不该通过言语获得，该通过价值感吗？

信用和信赖有何区别？

阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。
信用有附加条件，信赖没有

信赖 = 无条件相信

请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？

能这么简单地看待世界对我来说是方便呢。

阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

又到课题分离啦。

阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。

= 信赖我想信赖的人

如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。

信赖还影响到我人生的喜悦呢

悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。

信赖别人，遭到背叛就悲伤，不影响我信赖他人

工作的本质是对他人的贡献

首先，真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。
既能接纳自己又能信赖他人，这种情况下，对你来说的他人会是怎样的存在呢？ ————伙伴

把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。

自我接纳和他者信赖->把他人看作伙伴->获得归属感

他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。

他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

年轻人也有胜过长者之处

我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩
那么，这里为什么会有奉献精神呢？这是因为能够把家人视为“伙伴”。若非如此，肯定会产生“为什么只有我干？”或者“为什么大家都不帮我？”之类的想法。

把周围视为伙伴的话，我做出的工作就是对集体的贡献

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

栈溢出啦

“工作狂”是人生谎言

任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。
具有神经质生活方式的人常常使用“大家”“总是”或者“一切”之类的词语。“大家都讨厌自己”“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。如果你常常说这种一般化的词语，那就需要注意了。

是捏，以偏概全最糟糕了。

与其关注讨厌你的人，不如聚焦于喜欢你的人

可以主动与讨厌自己的人切断关系

人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

对于小事思考太多啦。

口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体。与此相对，工作狂则是只关注人生特定的侧面。
也许他们会辩解说：“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
在某种意义上来说，这是一种不敢正视人生课题的生活方式。“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。

别找借口

任何人都有自己不再是生产者的时候。例如，上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活；或者虽然年轻但因为受伤或生病而无法劳动。这种时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击

是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题

我的存在就足够有意义啦。

从这一刻起，就能变得幸福

判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。

幸福即贡献感

所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
不幸福是因为不能够获得贡献感的缘故

认可欲求是获取贡献感的手段
获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。

幸福得以自由为前提
如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

追求理想者面前的两条路

甘于平凡的勇气

为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”。
但是，普通和平凡真的不好吗？有什么不好呢？实际上谁都是普通人。没有必要纠结于这一点。

普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性

人生是一连串的刹那

阿德勒心理学的立场与此不同。把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那-瞬间便己经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”。
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
人生是连续的刹那
是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。
不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。
如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

说没必要进行人生规划或者职业规划

舞动人生

人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
只要跳好当下就可以

最重要的是“此时此刻”

我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。

看到过去是因为开了弱光呢

是的。我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根木不会说出那样的话

专注于现在的自己吧

生活方式说的是“此时此刻”，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而己。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。这里没有故事。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。

对决“人生最大的谎言”

站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。

假如我认真过好了“此时此刻”，那每一个刹那就都是一种完结

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

人生的意义，由你自己决定

并不存在普遍性的人生意义。
例如战祸或天灾，我们所居住的世界充满了各种不合理的事情。我们也不可能在被卷入战祸而丧命的孩子们面前谈什么“人生意义”。也就是说，人生并不存在可以作为常识来讲的意义。
但是，如果面对这种不合理的悲剧而不采取任何行动的话，那就等于是在肯定己经发生的悲剧。无论发生何种状况，我们都必须采取一些行动，必须对抗康德所说的倾向性。
那么，假如遭受到了重大天灾，按照原因论的角度去回顾过去以及追问“为什么会发生这样的事情”，这又有多大意义呢？
正因为这样，我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么？”

人生意义是自己赋予自己的。
就像旅人要依靠北极星旅行一样，我们的人生也需要“引导之星”。这是阿德勒心理学的重要观点。这一巨大理想就是：只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
而且，我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。

边跳好当下边“他者贡献”吧。

“我的力量无穷大”
如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。

改变

感想

每个人都可以幸福